Обзор на содержимое вписки. Кто же на ней обычно присутствует. Типажи. Часть вторая.
1. Говнодиджей. Существо, которое функционирует только в одном единственном направлении, а именно — включать самое гнусное и беспощадное завывание ртом или просто какой-то скрежет металла. На вкусы и предпочтения остальной публики, как правило, кладет огромный болт, ставит только то, что вздумает воспаленный мозг. Любимое место на тусовке — рядом с колонками или ноутбуком, в неизлечимой стадии может таскать эти девайсы с собой. В течении всего вписона к данной дисциплине могут подключаться вообще все, причем чем пьянее компания, тем невыносимее становится говнина, что орет из колонок. Бывают исключения и музыка может действительно всех устраивать, но на деле это все похоже на танец пьяных обезьян рядом с ауксом, от музыки которых даже "популярные аудиозаписи" Вконтакте покажутся вам нектаром для ушей.
2. Буян. Тело, которое частенько любит фаллометировать с другими участниками действия на любую тему, где есть шкала сравнения. Данный субъект вам с особым пристрастием расскажет о том, как взял КМС по всем видам спорта, да и вообще почти в космос слетал, разве что ушиб ноги помешал это сделать. Излюбленное занятие — игнорируя все мыслимые и немыслимые правила, состязаться в армреслинг вообще с любым, кто попадется под руку, постоянно в этом проебывать и отмазываться в стиле "да у меня левая нерабочая, а правая болит". Когда последняя древесина мозга размокает от алкоголя, то в ход соревнования может идти и борьба и рукопашка, при чем частенько без согласия оппонента. В данную категорию можно отнести и поциентуру с белкой и подобной хуитой, которая умудряется постоянно проводить вечер в шаблоне "нажрался - полез в барагоз - получил пизды - отправился спать". Самый нежелательный элемент в компании, но врачи советуют в качестве исцеления живительные пиздюля и выбрасывание на мороз неадекватного буяна.
3. Челнок. Разведка вписона, которая готова в любую погоду и состояние отправится на улицу за добавкой. Обычно эта каста состоит из нищебродов, которые подрываются, чтобы хоть как-то окупить свое бухание на халяву, и тех, кто отлично знает местность с магазинами, где по-любэ продадут. Специалисты советуют иметь на компанию более одного челнока, ибо если первый где-нибудь проебется, нажрется еще при выходе из магазина, заблудится или попадется ментам, то запасной сразу примет все его функции, плюс отправится на поиски своего коллеги. Данная процедура может продолжаться бесконечно, пока все дееспособные участники вписона не переведутся на улицах в поисках бухла и своих предшественников.
4. Трезвенник. Как правило, это бывший самый запойный участник компании, который пропил все свои полимеры. Ввиду заоблочного ЧСВ от своей невъебенности по причине отказа от вредной привычки, может ходить весь вечер с гордым ебалом как бэ намекая "на колени, презреннные безвольные гои, трезвобог ворвался на вписку". Но все позитивные начинания подобного субъекта заканчиваются через пару недель, либо на этой же самой вечеринке. Как и в случае с сигаретами, отказаться от вливания смертельных доз в свой организм — дело не самое обычное и простое. Малый процент сектантов на подобных вписках действительно не пьет и никогда не пил, но стоит задуматься, что он здесь делает, ибо добровольно сидеть трезвому в компании бухих — достаточно сомнительное удовольствие.
5. Кухонный психолог. Обычно одинокая страшная баба с кучей комплексов и фейлов с противоположным полом, начитавшаяся тонну невнятной хуйни из пабликов, которая точно знает, почему твои 5-ти летние отношения катятся в пизду и в чем причина твоих неудач в любви. В летальных случаях — парень с теми же характеристиками. Любят сбиваться в стаи и выносить мозг пьяным бредом любому несчастному, кто случайно заикнулся о своих проблемах. Казалось бы, что плохого в том, что люди пытаются помочь? Но тут на лицо медвежья услуга. Эти горепсихологи о психологии слышали только по телевизору, а все их ебанутые советы дико субъективны и вредят скатившемуся в УГ от сложностей жизни человеку. Самая мерзкая форма — это кух.псих, который насильно пытается влезть в твою жизнь и навязать свою точку зрения, ибо у тебя есть все то, что нет у него. Стоит сказать, что бухих философов нельзя отнести в эту категорию, ибо это, как правило, безобидный и бессвязный бред.
6. Блевун. Является скорее патчем ко всем категориям выше, нежели отдельным типажом. Хотя, есть лица, который умудряются систематически блевать от любых доз в любое время. Особенно данным недугом подвержены самки человека, ибо говнодиеты промыли последние остатки разума, в результате чего снижение веса достигается, но из-за невъебических язв и гастритов. Не трудно догадаться, что при убитых внутренних органах блевать человек будет долго и с фантазией. Сюда же можно отнести тех, кто не знает меры и жрет водки столько, сколько вмещается внутрь, поэтому всегда блюет и ссыт на пол.
7. Серая масса. Люди, которые вроде бы и бухают и тусуют, но находятся в вечном инвизе. У таких практически невозможно запомнить имя, да и между собой они частенько путаются. Практически всегда это мутировавшая форма левака, но вся суть данного вида в том, что даже при продолжительном бухании в одной компании данные люди умудряются быть незаметны. Хуй его пойми, как достигается такой эффект. Скорее всего из-за адской шаблонности пребывания на тусовке, да и можно сказать, что эта категория включает в себя всех тех, кто не попал под описание типажей выше. #паста #lm
Часть 1. https://vk.com/wall-100157872_76184
Предыдущие выпуски по теме от автора:
(гайд пикапа на вписках) https://vk.com/wall-100157872_70947
(советы для вписки-1) https://vk.com/wall-100157872_33986
(советы для вписки-2) https://vk.com/wall-100157872_40305
(бухло на вписках) https://vk.com/wall-100157872_18555
